来源：猪小浅（ID：zhuxiaoqian）
作者：猪小浅
我可能这辈子都忘不了那个夜晚。
夜色如水。
窗外有青蛙的叫声，和树枝的摇摆声，而我睡得很香甜。
是在迷迷糊糊中，我听到我妈在说话。
再仔细听，是打电话。
因为是座机，所以声音很响。
听得出，是个男人的声音。
而他们的对话，露骨直白到让我心惊胆战。
我妈说，那我去找你？你老婆会不会发现啊，你厉不厉害？
我有点害怕，可别让我老公知道了……
而对方回，我老婆回娘家了，不用担心，你来了把车子藏好。
那是有点遥远的年，我还是个8岁的小男生，上小学二年级。
尽管年纪尚小，但也隐约听懂了这段对话背后的意思。
我不知所措到快要忘了呼吸。
我妈很漂亮。
不是那种简单的美，而是美到让人觉得她是人间尤物。
即便生了三个孩子，身上也没有一点赘肉。
前凸后翘，走到哪，都能吸引男人的目光。
说起来，当初我爸能娶回我妈，是相当不容易的。
靠的不止是实力，还有武力。
谁对我妈有想法，他就去将那人揍一顿。
我爸是从好几个男人手里，把我妈抢过来的。
听说结婚时，办得特别隆重。
到底有多隆重，我只能听他们转述。但我见过他们的结婚照。
那是一张黑白照，我妈身材高挑，手里提着一只很大的录音机。
她穿一件白色衬衫，肚脐眼的地方打了个结。
再配上灰色牛仔裤，和一双有高跟的凉鞋。
即便以现在的眼光来看，都不觉得土。
而我爸，虽然不算玉树临风，但高大魁梧的身材。
站在我妈身边，让人下意识地想到，郎才女貌这种词。
听我前面的描述，我爸好像是个蛮人，其实一点都不是。
我爸虽然没读什么书，但他骨子里喜欢有文化的人，所以言行举止里多少会有些温文尔雅。
他的暴力和霸道，都用在了追我妈这件事上。
从我记事起，我爸就跟着工程队，在外地开货车，顺便做点小生意。
他情商高，人品好，走到哪都有朋友。
20世纪初，我家是第一个盖上混泥土两层楼房的。
而我爸我妈，在生了我之后，又生了两个孩子。
如果不是那个夜晚，听到那样的对话，我一直以为我有一个幸福的家。
当然，在这之前，我爸我妈也会吵架。
但似乎只要我和弟弟妹妹出现，他们就立马按下暂停键。
在我眼里，他俩谈不上多腻歪，但彼此相爱是真的。
我妈心疼我爸在外面累，家里的事，从来不让他操心。
而我爸，赚来的钱，全都给我妈。
知道我妈爱美，每次回来都给她买新衣服。
我有想过和我爸说电话里听来的事，可是不知道怎么开口，也怕影响家庭的和睦。
于是这件事，就这样一直烂在我肚子里。
我宁愿觉得自己只是做了一场梦。
我妈在家要照顾三个小孩和两个老人，她缺少关爱。
再加上她那么美，自然有很多诱惑。
我这样自欺欺人的以为，只要我不说，一切都没变。
但不知道从什么时候开始，我爸我妈吵架已经不再避讳我们。
是我上六年级那年吧，过年时，我爸回来了。
明明我记得我爸回来那天，我妈很高兴，我爸也高兴。
但大半夜，我听到他们吵架，并且越吵越凶。
我从床上爬起来，看到我爸正恶狠狠地看着我妈，双眼发红，我好像从来没见过这样的他。
他拿起剪刀，把给我妈买的新衣服全都剪碎了。
甚至，我爸还动手打了我妈。
嘴里骂着：你真是狗改不了吃屎，不知羞耻。
我细细品味这句话，心里咯噔一下，确定我爸其实早就已经知道了。
而我妈，应该不是第一次出轨。
后来，这样的情况越来越多。
我由开始的震惊，不知所措，到绝望，无奈，以及最后的习以为常。
这是个很可怕的过程。
是我上初一那年，手机已经很普遍。
经常有个男人给我妈打电话，而我妈备注的是，他。
不用想，也知道是什么情况。
我冷眼旁观地看着她时不时躲到外面去接电话。
而世上没有不透风的墙，村里越来越多的人在背后说我妈。
我在心里越来越记恨她，不明白她为什么要这样。
就因为长得漂亮，诱惑多，就没了底线吗？
我妈应该觉察到我知道她和别的男人联系吧。
可她在我面前，装得那样的若无其事。
我在心里压着这件事，感觉快要疯了。
从小到大，我的学习一直不错。
上了初中后，进入叛逆期，加上对我妈的失望，我学会了翘课。
有次被我妈抓到后，她对我破口大骂：
我和你爸辛苦供你上学，你还逃课，你的良心被狗吃了吗？还不如死了算了。
她那么美，但她骂起人时的样子，粗俗得让你怀疑美。
这么一骂，倒也是有些用的。
不是因为她，而是我想到我爸。
他为了这个家，常年在外，可我妈那么明目张胆地在家里给他戴绿帽子。
我觉得他挺可怜的。
我爸这人很重视教育，他希望我们姐弟仨都成为有文化的人。
他已经够可怜了，我不想让他没有盼头。
所以我到底还是没有让自己完全堕落。
可我妈一次次挑战我的底线。
那时我已经上高中了，有天，亲戚家有个姐姐结婚，我妈带着我们兄妹三个人去吃饭。
可是中途，大概有两个小时，我都没看到我妈。
问了周围的亲戚，有人说，好像接电话去了。
我找了一圈，然后在一个小树林里找到我妈。
她坐在那打电话，笑得很开心，还在电话里撒娇说，你真讨厌。
我妈不知道我站在她身后，我打断她说：
你在干嘛呢，我说怎么找不到人呢，在这打电话啊，是谁这么吸引你啊？
这是我第一次和我妈说这样的话，有点像丈夫责备妻子的口吻。
我妈显然懵了。
她可能没料到我会这样说，她的眼神里有些慌乱。
她说：大人的事小孩子别管，有本事自己找。
我气得发抖，问她：你让我找，找什么呢，像你这样偷人吗？
这一年，我也就十六七岁吧。
我目睹了我最亲的人，做着外人眼里最可耻的事。
而她还说我不同情她不理解她，说我是白眼狼。
大概是那时开始，我根本就不相信女人。
更离谱的是，有次放假回家，刚好遇到姑姑来家门口对我妈破口大骂。
那些话，我都不敢回想。
难听，恶*到污染耳朵。
但那一刻，我只想帮着姑姑一起骂我妈。
我妈又出轨了，也不知道是第几次了。
不同的是，这次的出轨对象是我亲姑父，我姑姑的老公。
有点毁三观不是吗？
我爸，原本想把世间温柔都给我妈，被我妈一次次挑衅后，他的暴力被激发了出来。
这个家，差不多要散了。
亲戚们都说，要不是为了你们三个孩子，你爸妈早离婚了。
我害怕回家，不想回家。
没人知道我有多渴望母爱，也没人知道我有多羡慕别人有个温暖的家，有个好妈妈。
那种迷茫和挫败，让我需要一个出口。
就是在那时，我在QQ群里认识了周萍。一个30岁的离婚女人。
周萍人在上海，她因为丈夫出轨，离婚了。
我们无话不谈。
两颗受伤的心，在闲聊中得到慰藉。
我越来越依赖她，甚至觉得自己爱上了她，她是我的救命稻草。
我也试着去关心她，以一个男人而不是男生的方式。
有点笨拙，却是一个青春期男孩所有的赤诚。
我们说好，等我高考完，就去上海找她。
我拼了命的学习。
不止是为了去找周萍，也是为了摆脱妈妈的阴影，我想远远的离开她。
仿佛只有这样，我的心才能自由呼吸。
大概是有画画的天赋，我拿到同济大学设计专业的录取通知书。
那个暑假，我迫不及待地去找周萍，我想和她在一起。
可是周萍拒绝见我。
她说，我俩没有任何可能，不如不见。
那一刻，我的心都碎了。
我好不容易找到的精神支柱，就这么哗啦啦地倒了。
电话再打过去，已经被拉进黑名单。
包括QQ，所有的联系方式，全都中断。
我漫无目的地走在上海的大街上，然后上了一辆公交车，一直坐到终点站。
不知道这算不算得上我的初恋。
尽管我和周萍没有见过面，尽管我对她的感情，出于母爱的依赖，大过男女之间的爱情。
但那确实是我第一次用心对待一个人。
我妈是17岁时生的我，周萍，也就比我妈小几岁而已。
可能就像周萍说的，我和她，不见面才是最好的结局。
即便是这样，我的心里还是受到伤害，觉得这个世界上，没有什么是真实的。
明明在网上亲密得像恋人，转身，就谁也不认识谁。
我没有回老家，留在上海，一边打工，一边等着开学。
可是就在那个暑假，我妈入狱了。
她和亲戚一起做生意，结果被陷害，被判了五年。
接到这个电话时，我正在等地铁。
我坐在地铁站的椅子上，哭了很久。
从小没被我妈关爱过，我明明那么恨她，可那一刻却那么难过。
来来往往的人，都用诧异的眼光看着我。
他们一定在想，是什么事会让一个大男孩哭得这么伤心。
我赶去我妈被关的城市。
但因为监狱管制，并没有见上她一面。
其实我暗暗松了口气，说实话，我并不知道怎样面对她。
那是年，我即将上大一，我妈进了监狱。
上大学后，我稍微拾掇了下自己。
加上个子高，又遗传了我妈的美貌，所以我时常收到女孩的表白。
可我好像打不开自己的心。
也试着交往了俩个女朋友，却都只是牵牵手就没了下文，于是被她们说成不解风情。
十八九岁的女孩子，想要的是男孩的呵护。而我给不了。
我缺爱，需要有人来爱我。我潜意识地还在试图寻找年纪比我大的女人，以此来治愈心底的伤疤。
后来，我遇到一个比我大两届的学姐。
她符合我想要的女朋友的样子。
温柔体贴，成熟性感，我在她身上，找到周萍的影子。
我沦陷了。
那时，学姐已经毕业。
她在学校旁边租了房子。我没课时，就去找她。
学姐会给我准备精致的早餐，也会为了我喜欢吃的菜细心研究菜谱。
冬天很冷，她会放好热水试好水温，然后帮我搓澡。
有次和她聊天时，说着说着，我突然湿了眼眶。
她很困惑地看着我，问我怎么了。
我说：你对我太好了，有点感动。
其实只有我自己知道，我是想到我妈了。
我在她身上，看到母爱的光辉。
可是我后来才知道，学姐有男朋友，只不过是异地。
换句话来说，我被小三了。
得知这个消息时，我很痛苦，也越发的讨厌女人，不相信爱情。
爱情到底是什么呢？
至少我活到二十岁，没见过书里描述的那种一生只爱一个人。
童话都是骗人的。
我带着爱情的伤，一头扎进书堆里。
那段时间，我看了很多书，提升了阅历和视野。
而刚好大三那年，我遇到行业里的贵人，开始创业，做室内设计。
起初吃了不少苦，后来渐渐由两人，发展到20多个人的团队。
22岁大学毕业那年，身边同学忙着找工作时，我已经在老家买了房。
职场得意，自然情场得意。
我长得小帅，也有点小钱，所以从不缺女孩子的喜欢。
只是遗憾的是，谁也得不到我的心。
我只走肾，不走心，成了大家眼里的渣男。
没人知道，每个花心的人，心底都有一段刻骨铭心的伤。
那一两年，掰着手指头数一数，我应该换过十几个女朋友吧。
如果非要精确到具体的数字，前前后后应该有13个。
而她们中的大多数人，年纪都比我大。
最可怕的时候，我同时谈了五个女朋友。
然后采用优胜劣汰的方式，一个个分手。
甚至因为有了这么多实战经验，我在心里将女人分为三类。
一类是刚毕业涉世不深的，随便几瓶香水几支口红，再加上突如其来的小浪漫，对方就会投降。
第二种是被社会蹂躏过。那么就要在第一类的基础上，加点真诚。
第三类，就是30岁以上被婚姻冷落的少妇，不需要任何投入，只要一个眼神的意会。
而这种有家庭的女人，还不会带来任何负担和麻烦。
你看，我变成了情场高手。
看准了猎物很少失手，我会利用自己的优势以及一切可以利用的资源，基本手到擒来。
可是得到了，我就没了兴趣。
不是我喜欢新鲜的东西，而是我不相信女人，不相信太容易得到的东西是好东西。
这是一个很可怕的逻辑。
而出来混，迟早是还的。
分手最大的伤害，并不是分手后的心有多痛，而是后来遇到满眼是你的人时，你已经不知道怎样去爱。
我至今仍记得有个爱我至深的女孩，哭着问我，你有真正爱过谁吗？
我回答不上来。
很惭愧，我不相信女人。
于是不断地换女人，想用这种方式弄明白到底什么是爱情。
可只要和她们靠得太近，我就下意识地逃离。
这已经成了一种病态。
对于那些被我伤害过的女孩，我很愧疚，却再也没有弥补的机会。
今年10月，我妈即将刑满五年。
这五年里，其实我爸按照法律规定，是可以另娶的。
可是他没有。
他甚至没有任何绯闻。
外婆生病，忙前忙后的人，也是我爸。
我们村包括我们整个县城的人都知道这事，他们都说我爸傻，这样傻傻地爱着一个风流的女人。
其实有时我也理解不了我爸，他是怎样做到一次次原谅我妈的出轨，并且还在心里放不下她的。
是要有多爱，才可以做到这样痴心守候呢？
可能你要说，你因为妈妈不相信爱情，那你可以因为爸爸而去相信爱情啊。
我有想过这个问题。但我不是不相信爱情，我只是不相信女人。
这个结，暂且打不开。
我不知道怎么去化解我和我妈的关系。
越是稀罕她的爱，我越是记恨她。我在内心深处，做不到原谅她。
我一直认为，我是因为她而不相信女人，从而错过了好女孩。
其实最近我遇到一个想要珍惜的姑娘。
狮子座的她有点蛮横霸道，也有点温柔体贴。
每天晚上只有听到她的声音，我才能睡着。
我很享受被她管着的感觉，像是多年漂泊不定的心，有了归属。
可是我不敢和她表白。
我也是后来才知道，当你真正爱上一个人的时候，是不敢轻易说出口的。
我有太多的顾虑。她是舞蹈老师，长得很漂亮。
我怕我妈的事，也发生在她身上。
我不相信她，其实我也是不相信自己。
如果这样，不如不开始。
是的，23岁的我，一点都不快乐。
人人都说我春风得意马蹄疾，没人知道我的孤独。
作者：猪小浅，一个只写真实故事的